O que eu busco não tem nome, talvez nem exista, só queria algo que me anestesiasse de toda a dor que eu sinto, só queria por um dia não me sentir sozinha, o que eu tenho que fazer pra isso parar?

Minha unica vontade era de gritar até tudo isso sair de mim hoje eu me sinto culpada por que  tudo que me fizeram parece tão pequeno perto do ódio que  eu sinto a chuva cai lá fora e pela primeira vez eu queria que o sol brilhasse para poder sair daqui e ver a vida como ela realmente é lá fora andar pelas ruas e ver a realidade ao invez de me trancar aqui. sinto que as paredes estão me engolindo e mesmo a sala que aparentemente está vazia na verdade está cheia e apertada como se cada demônio que está aqui dentro estivessem me fazendo mal, todos de uma vez só, isso é só mais uma fase de transição que não sei onde vai me levar só sei que estou cansada a ponto de vir escrever aqui, só não quero voltar nos mesmo assuntos queria ver alguma mudança no meu jeito de agir e pensar mas acho que não deu certo, eu continuo morta só não me importo o bastante por que minha depressão não é mais a mesma por que agora vivo mais pra trabalhar e estudar do que pra pensar em mim e isso engana um pouco minha mente esqueço que eu sou eu lembro apenas das tarefas que tenho que fazer, mas não me ajudou totalmente coisas ruins saíram e novas entraram mais leves talvez, mas me destroem da mesma maneira e eu só quero fugir ter uma zona de conforto mas minha vida é uma bagunça, uma alucinação... eu não sei o que é   realidade assim como não sei quando me perco em mim mesma. 

O que eu preciso fazer?

Não entendo como as pessoas podem amar as outras nunca vi ninguém gostar de mim por mais que eu me esforçasse  será que pessoas infelizes são assim mesmo? minha maior condenação foi viver em solidão, acho que tudo que faltava era alguém pra me amar mas nem eu acho que mereça isso quem dirá os outros,
a unica coisa que sei fazer é guardar meus sentimentos pra mim mesma ou expor minha vida em algum caderno ou até aqui mesmo.

Morta e sozinha

Por mais um dia eu vou sentir essas dores, vou chorar por ele ter me abandonado e saber que não sou nada, e nada vai mudar se eu não mudar mas morta eu não consigo fui a vida toda fraca e sozinha e já não aguento mais, apareço por aqui apenas quando sinto que não me aguento de verdade já cansei de pedir ajuda já cansei de achar que alguém possa me ajudar e alimentar ilusões já cansei de tudo isso, passo o dia todo deitada pensando o que fiz pra Deus me castigar dessa forma se faz tempo que o escolhi para jogar minhas dores em cima dele, e pedir ajuda mas não adianta outra vez eu fui enganada e destruida, só queria descansar, eu já não durmo só pra poder me carregar, só pra poder chorar e talvez tirar toda essa tristeza mas não é o bastante.nenhuma dor vai ser o bastante pra mim.

Isso me atormenta a cada dia eu simplesmente deveria esquecer todas as pessoas que um dia eu confiei e alias elas tão pouco se importando com minha vida, eu admito que sou uma pessoa difícil de se lidar principalmente quando estou praticamente fora de mim, eu vejo tudo como ameaça, e poucas são as que conseguem me ajudar, e poucas são as que se aproximam, quando passo por uma tempestade todos sabem e todos tem medo, eu me sinto um monstro digna de absolutamente nada, as pessoas se afastam e por isso tenho que engolir a amargura e forçar meu sorriso para que todos me vejam como um ser normal, eu escondo meus sentimentos , e isso me supera a cada dia, agora estou sentindo como se estivesse carregando um peso em minhas costas é e grande demais e eu pequena demais sozinha demais para continuar com isso, mas pensando por outro lado vou admitir que nem sei mas o que eu digo, eu ando falando coisa com coisa andando com pensamentos vagos nada anda me animando me sinto por fim morta apática e indiferente à vida, mas se é pra ficar é pra lutar e se é pra lutar é pra ter dor, carregar a dor por onde quer que eu vá e quem sabe no final um dia eu ainda seja recompensada por toda essa tortura nem que seja pequeno ou superficial, nem que seja pra sorrir por um só dia uma alegria que não dura mas que seja o bastante para me dar força , mas hoje estou perdida em mim mesma e não sei como sair, dentro de mim tudo é vazio e sem esperança eu sozinha enlouqueço mas se é pra viver esse é o único jeito. 
no fundo o que me pesa e não ter uma mão a quem poder contar mas por mais que eu pense em ter mais inútil eu me sinto, e agora não consigo chorar não consigo pensar, o mundo passa e eu não ligo contando que passe, passe e se vá, 
Essa depressão se assemelha ao cançer como já havia lido em algum lugar agente pensa que vai mudar mas quando percebe ela volta pior, pra que serviu ter esperança ? mas pra serve desistir ? mas desistindo sofre se menos, minha vida não passaria diante dos meus olhos se eu morresse agora, estou anestesiada, introspectiva e até quando isso é bom ? sei que estou morrendo dessa forma o que ontem me acordava pra vida hoje nem me importa mais, estou lutando para apenas me levantar da cama, para digitar , pra respirar e o pior de tudo ensaiando para ver se ainda consigo encontrar aonde está a dor que sinto que já nem sei mais qual é, certo que há muitas mas não sei mais quem sou eu ,  
o bom seria enlouquecer;

Domingo qualquer ...

Hoje domingo, a mesma velha rotina desse dia que detesto não foi tão diferente como o ultimo e me lei ao luxo de dormir apenas por estar fraca e não pela depressão, comi pouco quase nada e me lembrei de como estava feliz quando emagreci 3 kilos e hoje mesmo com o peso anterior à minha estada com a Anna eu me sinto mau comigo mesma mas não quero mais emagrecer, des dos 12 anos que convivo com isso de idas e vindas na anorexia não sei até quando vou permanecer desleixada mas tanto faz, eu estou aceitando meu corpo e até acho que estou bem do jeito que estou, aos 1,70 e 53 kilos se não estivesse estaria mais que louca ai resolvi parar, também pensei muito no quanto me sinto sozinha, chega a ser desesperador mas passa, eu choro depois passa e por ai vai, ando me sentindo muito fraca por culpa da Anna estou com anemia, e isso tem me tirado muita energia ultimamente mas pouco importa, 
O que eu preciso para depender apenas de mim mesma? eu já cansei, agente carrega tanta coisa na vida por que não carregar minhas maldições e me livrar delas sozinha? 


Continua...

Ajuda

As pessoas se afastam de mim quando mostro meu verdadeiro eu, é difícil admitir que antes eu era forte, era a pessoa mais independente que já conheci só precisava de mim mesma pra viver claro afinal nunca tive ninguém na vida e ninguém nunca ligou pra mim, se eu tava doente era problema meu se eu chorava era problema meu... e até me acostumei a ponto de acreditar que o mundo era assim mesmo e que com todos fossem daquele jeito, mas certo dia eu confiei em alguém mesmo não querendo e por mais cautelosa que fui por mais cuidadosa em meus atos, eu me abri e   quanto mais o tempo passada mais eu acreditava nas pessoas e achei realmente que existia quem pudesse suprir minhas carências emocionais de anos mas como já disse sou invisível e ninguém pode ser minha babá, eu só vim ao mundo pra pagar por ter escolhido viver, eu sofro calada e quando procuro ajuda as pessoas me culpam não dão brecha alguma pra deixar de me sentir um nada Eu estou consumida pela culpa e eu sei o nome de cada pessoa que me tornou assim e por mais que eu queira abrir meus sentimentos e inútil por que nunca sou levada a serio  sou apenas uma louca com meus próprios problemas e por mais que todos tenham os meus estão fora de controle, e quando eu me drogar? fazer uso de antidepressivos  estabilizadores de humor calmantes e afins são tantas as dores que acho que seria melhor me internar numa clinica mas não faria sentido e continuaria na mesma o que realmente preciso não existe pra mim, meu orgulho ainda é muito mas não é forte o bastante para negar que precisava ser forte cuidados atenção preocupação mas eu sou um fardo grande demais um monstro! e todos esses anos eu achava que nunca ia chegar ao fundo do poço o choro durava uma noite mas i dai se no outro dia eu voltava iludida mas agora me afundo na depressão pelo menos se ela fosse grande o bastante pra me deixar morrer em cima de uma cama mas não é angustiante enlouquecedora mas não ao ponto de me dar esse alivio. até por que acredito que vou queimar no inferno de um jeito ou de outro e já que meu destino é esse escolho viver e morrer em vida
Essa é minha doença invisível, eu tento me curar mas não consigo  eu tento buscar ajuda mas me consomem com a culpa e essa já é muita não só por ser fraca e não me levantar mas por diversas dificuldades. 
Encontrei um de meus diário 3 anos atras me perguntava a mesma coisa : o que eu fiz pra ser abandonada desse jeito, fui  abandonada des que nasci e fui abandonada por Deus e por todos.

28 de Fevereiro de 2009

 E eu escrevo, escrevo, mas continuo dizendo: e daí? e muito triste, não é? mas tenho meus própios problemas, por que perderia meu tempo ajudando-a? São apenas doenças mentais, isso se supera todo dia. E eu só queria nessas horas, do fundo do coração, que essas pessoas sofressem tanto para se cortarem inteiras, sem ver o sangue, sem sentir a dor, sem pensar. Eu só queria que, por um minuto que fosse, elas sentissem o coração rasgar-se de tanta dor e depois ser inundado de vazio e apatia. Só queria que, por um dia que fosse, elas sentissem como é ir à esquina e perder o ar, perder o chão de tanto pânico. Queria que pudessem entender, uma vez só, o que é ser incapaz de sair da cama para beber um copo d'água e ter tanto pânico das pessoas ao ponto de passar fome para não precisar falar com a lanchonete. Você não tem jeito, se é o que quer, vamos deixá-la no quarto para sempre e só entraremos lá para limpá-lo, você precisa agüentar, precisa se esforçar. Acontece que ninguém me dá chance alguma, é pressão de todo lado, cobrança de todo lado, briga de todo lado. Se está bem, está bem. Se está bem, até que está mau. Eu não devo pedir nada, não devo pedir que qualquer pessoa entenda. Sou sempre um caso perdido e profunda demais para qualquer esforço, além do maldito dinheiro, ser válido. Só sei que eu espero que as pessoas tomem a atitude que eu tomaria. Mas jamais vai acontecer. Porque, até entre iguais, sou diferente. Uma aberração, não tire a maldita máscara! Até entre os outros, estou sempre pior, estou sempre igual. Estou sempre pensando, estou sempre querendo ser eu mesma. E, até hoje, ser eu mesma afastou cada pessoa que já tentei algo. Eu devo me esconder, eu devo aceitar a vida que me foi imposta, devo carregar minha maldição. É o que se espera, ninguém pode me ajudar do jeito que eu preciso agora, ninguém. Nunca fui a prioridade, nunca serei, tenho de, como bilhões de rôbos, simplesmente contentar-me com o que preciso ser. Não há escapatória, já tentei ficar por amor e o amor foi-me devolvid, já tentei arrumar amigos, mas nada vai servir, ninguém pode ser minha babá. Simplesmente preciso o que precisei desde a infância e sempre foi-me negado: carinho, amor, preocupação, limites, apoio, suporte, companhia. Mas sou demais, sou um fardo grande demais, um peso que nem o mais forte poderia carregar. E já não agüento carregar-me sozinha...


POSTADO POR CLAIRE FISHER ÀS 20:53

Eu te odeio… por favor, não me abandones.

A característica principal do Transtorno de Personalidade Borderline traduz-se num padrão de comportamento intenso mas extremamente confuso e desorganizado. Aqueles que sofrem do transtorno de Personalidade Borderline são indivíduos que afastam aqueles de quem mais precisam. Paradoxalmente, ao mesmo tempo em que precisam do afeto e da companhia dessas pessoas, são capazes de afastá-las de forma cruel e, muitas vezes, assustadora. São muito exigentes de atenção e são excessivamente manipuladoras, embora nunca o admitam. Borderlines têm profundos traços de masoquismo e sadismo e, de forma geral, são como crianças em um corpo de adulto, não tolerando quaisquer limites. Muito imaturos emocionalmente, são impacientes, não sabem esperar, suas recompensas devem ser sempre imediatas, não toleram frustrações e tendem a colocar a culpa sempre em outros por suas próprias falhas. Isto provavelmente acontece porque borderlines geralmente foram crianças privadas de uma necessidade básica, foram negligenciadas emocionalmente em alguma etapa de sua vida psíquica, o que, por sua vez, ocasionou a impressão de marcas profundas e indeléveis em sua personalidade. Tais marcas podem advir por conta de inúmeros eventos de caráter traumático, como, por exemplo, a separação dos pais, abusos sexuais na infância, violência física e até a perda precoce de um ente querido. Partindo desse pressuposto, podemos dizer que o desenvolvimento emocional do Borderline como que estacionou drasticamente, antes de alcançar a fase do pleno amadurecimento psicológico. Em suma, são pessoas que crescem e envelhecem fisicamente, mas emocionalmente continuam sendo crianças egoístas e, infelizmente, muito problemáticas.

Indivíduos borderlines podem ser pessoas que cresceram com um grande sentimento de não ter recebido atenção suficiente. Eles geralmente agem como crianças revoltadas, e buscam caminhos para procurar essa falta de atenção em suas relações; porém, esses caminhos são essencialmente imaturos e anormais. Frequentemente, na amnese, é achada uma carência afetiva (exemplo: ausência do pai), maus tratos, abuso sexual ou negligência emocional.

Os diferentes traumas na infância geram um sentimento crônico de vazio e rejeição, incorporando-se na personalidade borderline e que é vivenciado como uma dor dilacerante. O borderline é extremamente intolerante às rejeições e outras frustrações comuns no cotidiano de todos. A dor pela falta de amor é intensamente sentida em indivíduos borderlines, o que pode estimular o processo auto e hetero destrutivo. Por isso, muitas vezes o borderline torna-se um indivíduo aparentemente rebelde e com um instinto vingativo contra os maus tratos passados. Os Borderlines são pessoas com memória muito exacerbada para eventos negativos: não são capazes de perdoar, remóem coisas do passado e vivem e revivem intensamente um sofrimento desproporcional aos fatos porque apresentam um juízo de valor muito rígido. Por isso tudo, são frequentemente pessoas facilmente vingativas, rancorosas, que, em momentos de ira intensa, podem oscilar entre um comportamento explosivo ou friamente vingativo, passando bruscamente do papel de vítimas injustiçadas para o de verdadeiros vilões sanguinários e cruéis que não medem esforços para cometer ações maldosas em busca de vingança. Interiormente, eles acreditam estar corretos em suas atitudes e não entendem por que as outras pessoas os olham com espanto e indignação após tais comportamentos. No fundo, são muito imaturos emocionalmente e – embora não demonstrem – facilmente frágeis.,

Depressão invisível

Viver no inferno e não ter para onde nem como escapar, é estar com as mãos amarradas, imóvel, sem chance de luta mas não por não querer lutar ou determinar que tudo aquilo pare, mas por estar tão sobrecarregada com todas as maldições em cima de você à ponto de não se mover, é estar tão fria à  ponto de não chorar mesmo todas as dores da vida estarem retornando pouco a pouco, é ser incapaz de buscar ajuda por saber que ninguém pode te ajudar agora, é estar com o corpo intacto mas sentir dores, Se arrepender a cada dia por não ter lutado da maneira que devia, deixar o mau te consumir à ponto de ser dominada pelo ódio por todos aqueles que não sentem essa mesma dor,  é um abismo sem fim e eu já perdi a conta das vezes que morri, das vezes que tentei e implorei para que parassem, implorei para que me ajudassem, perdi a conta de quantas vezes deixei que meus pensamentos se tornassem realidade à ponto de me enlouquecer, e acordei à noite sozinha, acordei de um sonho em que eu era protagonista de uma vida feliz, com problemas normais como as futilidades de hoje em dia, eu só não quero sangrar, quero sentir a falta de dinheiro, o desemprego de uma pessoa que sustenta uma casa, uma doença que necessita de um brusco tratamento ou a dor de perder uma mãe, não me sentir queimar, me sentir arder num quarto que aparentemente não existe ninguém que esteja me torturando mas mesmo assim sentir como se fosse a garota violentada maltratada abandonada que vejo pelas ruas que vejo na tv, eu quero estar suja, pobre, endividada,  mas não quero apagar aos poucos, eu quero não me sentir sozinha, não ser trocada por dinheiro por próprios interesses, que me larguem que me esqueçam, que me obriguem a viver sozinha, como se não fosse capaz, mas sou grande demais pra alguém ser minha babá, cuidar como se ainda fosse aquela menina de antes, que tinha inocência mesmo na dor, que pensava que nunca ia existir dor maior do que o sofrimento de um cançer, ou de ver dores palpáveis na pessoa que amava, mas não, eu trocaria a depressão por cançer, é palpável, as pessoas entendem e justificaria tudo, a vontade de não levantar da cama, a vontade se se acabar logo, o medo de continuar sem apoio, por que tudo é palpável.
Viver no inferno justifica sim, a falta de força pra resistir, e a ignorância que nós faz pensar ao contrario, tudo aquilo que não se vê, a ignorância apedreja.
Estou morrendo agora, morrendo aos poucos não se vê marcas em meu corpo eu admito, fora a apatia e o estranho comportamento, não se vê necessidade de ajuda pra andar comer ou deitar, mas se vê carência por abrigo emocional, e eu não sei mais o que devo fazer, além de esperar uma brecha para tentar novamente fugir de um inferno invisível, antes que percebam que pretendo escapar e me fazer sangrar novamente,  antes que me destruam completamente para ir para um inferno sem brecha para buscar a luz.

Segunda feira 23 de maio de 2009

 Existe uma estrada cheia de buracos, toda enlameada, escorregadia e com partes faltando. Uma pessoa, completamente sozinha, começa a escalá-la. É difícil, dura muito tempo e a pessoa não tem ajuda alguma. Toda hora ela cai, se machuca, mas continua subindo, continua insistindo. Em um certo ponto, suas forças acabam, mas, ainda assim, a pessoa resolve tentar mais um pouquinho. Finalmente, ela encontra um pedaço livre e bonito;quase sem obstáculos. Então se dá esperanças e segue em frente. Tudo é tão lindo e parece que os inúmeros obstáculos ficaram bem para trás. De repente, encantada pela paisagem, a pessoa não consegue enxergar um pé esticado no meio do caminho. Ela cai e rola estrada abaixo, sabendo que foi proposital, sabendo que precisaria recomeçar tudo outra vez. E recomeça, porém, sempre naquele mesmo ponto, sempre depois do alívio de esquecer toda a dor, ela é empurrada novamente. É proposital, pode-se ouvir as risadas. Finalmente, as forças terminam e a pessoa desiste. Sabe que não há outro caminho, que não há ninguém, exceto pessoas que vão derrubá-la hora após horas. Ela é invisível.


http://deixaqueimar.blogspot.com/2009/03/blog-post_23.html
Postado por: CLAIRE FISHER 

Tentando me manter nessa tempestade mas...

O que posto aqui vai mudar de alguma forma, e eu espero grandes mudanças mesmo estando completamente  deprimida, cada vez mais indo para o fundo do poço, estou totalmente abatida e sinceramente eu não sei pra onde estou indo, e como interpretar em um filme, é uma batalha sem luta diariamente, nem desisto nem tento me manter, nem desisto nem tento reagir, são anos demais, tempo demais, batalhas demais. 
Me usaram e jogaram fora por seus próprios interesses, eu fiz bem pra muita gente, eu ajudei a crescerem, a acreditar naquilo que já estava perdido e em troca fui abandonada, por ser fraca demais, ser uma fardo grande demais, não lutar, não conseguir sozinha e etc, e o pior que e acreditei no ser humano a ponto de deixar de me esforçar ao Maximo, em troca de promessas não cumpridas.
Eu só queria entender por que necessito não me sentir sozinha, como posso rejeitar aquilo que sempre me ajudou, e quando deixei ir, quando confiei em outra coisa estive a beira da loucura, estou à beira da loucura agora, e o que pode me acalmar? eu não quero vingança, não quero rejeitar pra sentir nenhum gosto, o que pode acalmar então? 
Se pelomenos me deixassem viver, eu não sou tão boa o bastante pra servir pra alguma coisa,se me deixasse viver eu seria como qualquer outra pessoa, não sou útil, não tenho e não posso nada, por que isso me puxa pra traz? por que existe guerras dentro e em volta de mim? eu só queria a resposta pra tudo isso que me acontece, ajuda para tirar tudo isso de dentro... sozinha sou um nada!

Morte chegue logo

Não adianta eu me sacrificar mais do que qualquer pessoa já que nasci marcada pra ser assim, e levar essa vida sempre, estão testando os limites humanos em meu corpo e em minha mente e esta queimando demais só me pergunto por que ainda continuo viva, já sofri o bastante pra continuar aqui e continuo sendo invisível isso o que mais me corroí, e que adianta eu pedir pra parar, se eu nasci estou viva e isso foi a pior coisa que fiz, e pago até hoje, o que mais eu posso dizer, ou posso fazer? só queria que fosse letal um sofrimento tão grande que me fizesse ter coragem, mas ai que está meu desafio na vida, sofrer até não suportar mais.
Preciso conhecer tudo que destrói o ser humano emocionalmente, e quem sabe um dia eu deixe de ser fraca e resolva me destruir de verdade e alguma droga, ou veneno me acolha, por que cansei de promessas vindas de pessoas, não aguento mais esperar por restos, mais uma vez nego meu destino, e as consequências  vão ser enormes e eu tenho medo, estou sozinha, e muita coisa me aguarda e não tem como fugir a não ser morrer do meu próprio castigo, se for pra me destruir que seja de verdade, se for pra ser invisível que seja em um lugar que ninguém note minha presença, que seja pra sofrer pra sempre, que nunca tenha salvação alguma e pagar por tudo que fiz, por aquilo que nem conheço, por aquilo que Deus me condena, que me faz pagar diariamente, por tudo que não existe perdão, e jamais sonhar novamente jamais enchergar luz alguma, um buraco sem saida  maior do que já estou vivendo.
Se for pra morrer, que seja totalmente, uma morte de verdade não a sobrevivência da carne, se for pra me sentir sozinha que não tenha jamais esperanças, que tudo esteja perdido e sem volta, que seja em um beco qualquer em meio à pessoas iguais , que seja digno de mim, perdida, suja, desiludida, vendida, usada, abandonada, sozinha, tudo que ainda me cai, tudo que espero.
Infelizmente não perdoei ninguém, e está longe de acontecer, e espero em dobro tudo que me fizeram passar, espero de uma vez só, que seja letal...
De longe uma pessoa comum, sem sentimentos, que não é digna de nada, mas de perto apenas uma criança implorando por migalhas de vida esperando a luz que sempre será negada.

17hs implorando por ar....

Quem é essa coisa tão imensa que me nega a morte, vegetando dias e dias e ninguém vê nada, mesmo se eu gritasse o mais alto que pudesse não faria diferença alguma, todos tem seus próprios problemas, uma vida feita com tudo que um dia me foi negado tudo que sei que nunca vou poder conquistar, eu queimo por dentro me sinto usada, suja, iludida, e principalmente abandonada, mas continuo dizendo e dai? eu cansei de chorar por quem nunca me enchergou cansei de lutar pra alguém estar ao meu lado, quando eu nasci já foi me negado e mesmo assim continuei lutando por aquilo que é impossível  me iludindo mais e mais colocando pessoas dentro de mim apenas para me destruir.
Minha vontade de morrer me puxa estou há 17hs implorando por ar....

Não há diferença entre morte e vida... entre queimar e ter salvação, por que a força se encontra ausente.

Outra das minhas rotinas

Dentre tantas coisas a serem ditas, dias e  noites todas caladas não sabendo como fazer-me existir alegraria-me se surpreendesse uma só pessoa com a mesma maldição que fui destinada a viver ou talvez alguns minutos de reflexão com a que todas nós estamos dispostos a vivenciar , e claro muito triste e estranho pensar que alguém viva dessa mesma forma ou até pior, maldição superior a qualquer dor palpável nem faço pouco de semelhantes doenças, por que o mal nessa terra é imenso, a unica imensidão que creio no momento, a unica força maior do universo, é muito angustiante saber disso mas enfim nem eu mesma sei pra que pertencer a esse mundo, e essa grande indiferença com o infinito desse quarto, o infinito dessa casa e além, nada disso se encaixa em lugar algum, nada se encaixa em nada, poderia enlouquecer que continuaria, queimar-me, destruir-me, procurar a pior droga que fosse capaz de encontrar, poderia ser feliz também, mas a felicidade é o único estado impossível do meu ser, palavras vagas nessa prisão. pensamentos vagos e delirantes, eu não compreendo e continuo, eu sonho, eu queimo,  e não me importo, há apatia em tudo que vejo, em tudo que toco, há apatia por todos os lados e assim eu continuo,

Será que existe alguém ou algum motivo importante que justifique a vida pelo menos esse instante.

Sou por acaso minha metralhadora cheia de mágoas

Nenhuma dor deveria desaparecer, até por que ela apenas se esconde, me deixa viva para enganar me traz alivio por mínimas horas, ou se aloja em algum pedaço invisível  do meu ser, para apenas engrandecer e quando mais se acredita que acabou, ressurgir ainda mais persistente, se faz chorar, se faz sofrer e permanecer tudo quanto e trauma  todas as malditas cicatrizes, em cada pedaço de carne, mas nunca desaparece, sempre retornando à sua morada, para que depois de todo o sofrimento e consequências se resultem em uma sorriso, a doce ilusão de felicidade, pior que qualquer alucinação, qualquer fantasma do passado, estou contando os dias baseando-me em todas essas semelhantes perseguições,como a que escrevo agora, tudo que fiz foi amaldiçoar- me, cada pedaço de mim, cada canto desta casa, destruí e reconstruí, parei mais sóbria por alguns dias e voltei ao lado negro desta vida bipolar, mas o que importa?no final da vida não existe nada que te desperte de pesadelo algum, tudo é lícito, tudo é apenas carne sem espírito, e depois de uma lágrima, de um sorriso, de uma conversa, de mais uma desilusão? não sobra coisa alguma assim como tudo agora é ausente, tudo é lícito... tudo é lembrança, nostalgia depois de alguns segundos no passado do presente e assim sucessivamente, eternamente...
A música era triste, o livro longo demais, a lembrança profunda, e a breve depressão já durava horas,e o amanhã sempre, assim sucessivamente ..., num circulo de bem e mal, amor e ódio, alegria e depressão tudo numa só carne sem espírito, uma vida bipolar.

breves passagens 2

Não diria incompreendida, nem deslocada de lugar algum, as vezes e simplesmente algo maior, mais profundo do que deveria ser, o normal para mim já não é assim, longe do mundo e de coisas normais, dentro de mim é tão grande e tão vazio ao mesmo tempo, E os sentimentos são apenas traumas vividos e nada mais, o amor e um abuso, a esperança uma ilusão, as lágrimas jamais por conta de felicidade, a infância e abandono, e as lembranças sofrimento e doce nostalgia. vivi muito num tempo que deveria ser breve, o crescimento e maior do que as experiências tudo bem calculado a não ser pela parte que corresponde ao que todos deveriamos possuir, hoje só marcas e cortes, tentando expandir o que existe dentro de mim, mas nada palpável, por mais chocante que seja expressa o interior mas isso não importa até por que nenhum sentimento é digno de receber pena ou atenção o futuro e destruído como qualquer outra coisa sem importância, e dentro de uma cova que encontro a aliança, e no meio de uma estrada vazia que encontro diversos tipos de ajuda, mas nunca a que desejei sair a procurar mesmo com aquela voz dizendo nada aqui fora irá te acolher.

breves passagens

Caindo de novo sem nenhuma mão para me reerguer, simplesmente ninguém por mais que ainda acredite na mentira das pessoas eu sei que estou sozinha , as minhas dores ignoram por mais que seja visível e palpável essa fase da vida, o egoísmo fala mais alto, eu sei muito bem que deveria ser forte e lutar sozinha ser independente e não esperar restos de ninguém aceitar e participar somente da minha vida e não ser novamente uma intrusa em lugar algum, já morri varias vezes e o que me fez levantar foi a ilusão de reconstruir a esperança que eu tenho acima de tudo, morria e voltava a ser, morria e reconstruía inutilmente, assim a vida toda e o que me faz ainda acreditar? e uma barreira que fica em mim, eu não aprendo nunca, insisto no impossível, espero o inatingível sempre. Não consigo mais raciocinar.   

Me negaram sobras de suas vidas

E lá estava a observar, todos aquelas pessoas a plantar e colher toda uma vida construída  à base da unica coisa que poderia me curar da dor, mesmo tão perto insisto em ignorar a liberdade e temo ser obrigada a continuar nesse circulo de vai e vem, de ida e volta, caminhando em volta de mim mesma e avançando sequer um passo. Que peso estranho em meu corpo e a incessante dor em todos meus movimentos, nenhuma atividade me traz prazer a não ser a tristeza e os pensamentos ruins que giram ao meu redor, voltei a estaca zero de qualquer tentativa de existir sequer uma faisca de luz há pouco tempo me perguntei até quando irei permanecer adormecida, insistindo em ser uma fraca criatura incapaz de resistir? E inútil pedir ajuda, gritar até a sensação de ter expulsado todo o mal de dentro de mim prevalecer, totalmente inútil! e não há mais coragem nem esperanças nem pra onde correr ou se esconder, sinto que está me queimando e corroendo-me por dentro e por fora, breve não poderei vagar atrás de ajuda, pedindo pena ou compaixão. Me negaram sobras de suas vidas.

...

O amor que vem a mim e enganador, aquele que não fez nada em minha vida a não ser me iludir com restos e sobras, acho que eu seria mais valiosa que um cachorro abandonado debaixo dessa enorme chuva que cai se ao menos tivesse capacidade de raciocinar mas nem isso eu posso mais,antes minhas palavras eram mais sinceras e menos confusas mas hoje isso aqui e o Maximo que posso chegar, minha mente parou no tempo e tudo que faço e sentar aqui e rezar para que consiga passar o dia nessa mesmice, sem palavras, sem sentidos, uma alma morta em um corpo que ainda não se apagou, e se existe essa coisa de pagar o que agente faz em vida, não e tão cedo que irei poder descansar ou passar dessa fase para aquela pior.

Portas trancadas

Nunca ganho em primeiro lugar por mais que me manipulem por mais que eu insista em ser essa boneca sem sentimentos não importa quantas saidas e chegadas existam, nenhuma delas estará meu nome, e em vida eu pago e na morte também, por que não há como escapar desse cruel destino e construir uma nova vida, e apagar as sequelas de tudo aquilo que se foi,  por mais que seja a minha vontade, a unica saida seria estar e ter nascido em outra carne passo o tempo todo desejando isso, o impossível . sei como e dificil para as outras pessoas e que todos passamos por isso, mas em mim meu coração, contra minha vontade está trancado para poder reconstruir, minha mente nega apagar o passado e o presente, os sentimentos e as dores. E a minha volta todos riem e se satisfazem pois sabem que aquilo que me aflige se recusa a me deixar e eu sei que tudo está trancafiado e latejando em um só coração.

Transtorno de Personalidade

Eu nunca abandonaria ninguém, odeio ter que dizer isso mas infelizmente eu ainda sou fraca para tratar as pessoas do jeito normal que elas sempre me trataram sem se importar com sentimentos alheios. Na verdade eu sempre quis ajudar sempre quis me doar para qualquer um que precisasse de ajuda sonhar em andar por ai só a busca de quem precisa por pior que sejam não me importa pq afinal vivem dizendo que somos todos iguais nem mais nem menos não me negaria a dar a mão a quem precisa fosse ele quem for mas oq vale esse pensamento ? oq vale ter esse querer? As pessoas só brincam comigo e mais nada não dá pra cuidar de quem me machuca não dá pra amar quem me machuca se importar com quem me machuca, cansei de querer bem quem quer meu mal ou que não me encherga . Nesse momento assumo que isso esta saindo de controle e me prejudicando cada vez mais não escolhi ter necessidade de ser e me sentir amada e sinceramente nem sei se isso e normal.

Me sinto estranha ao escrever aqui nesse momento que sei que não fará diferença alguma, para mim quem sabe relembrar de alguns pensamentos meus e coisas desse tipo pq para as outras pessoas tanto faz, mas agora não quero mais pensar nas pessoas acho que oq  preciso e me libertar dessa dependência dessa carência infeliz e tentar seguir sozinha de uma vez, decisão que há anos devia ter tomado minha mente mas só agora me dei conta do quanto imbecil eu estava sendo em  acreditar e confiar em alguém seja ele quem for, mas sei tbm que nada vai ser fácil a partir de agora pq ninguém se levanta sozinho  não importa oq disserem nada me convence que alguem possa resistir à suas dores sem a mão de alguém pelomenos no começo pelomenos para ajudar a se levantar para assim seguir mos nosso próprio caminho. Mas ai quando essa mão não chega ou abandona ficamos  desorientados se sentimos  indignosos fracassados derrotados ate mesmo abandonados e tudo aquilo volta e o primeiro passa vai embora e caímos de novo. Não sei mais me expressar aqui e não consigo mais me entender.

Eu mto que chorei mto procurei com quem desabafar mas nesses ultimos dias oq mais fiz e rejeitar todas as minhas emoções e me tornar uma pessoa fria diferente do que eu sempre estou acostumada a ser e ver no espelho eu ja não consigo chorar e colocar pra fora os sentimentos e isso me assusta pq nao sei onde os perdi nem a que momento isso aconteceu mas sei que não consigo continuar assim eu preciso colocar pra fora toda minha vida.

Ontem tristezas hj apenas graves preocupações ...

Antes de começar praticamente essa tal vida nova que eu estou tentando manter e receber as partes que faltam para completa-la. Essa noticia de que eu podia ter uma nova chance para meu coração seria a melhor  a ser ouvida por mim o pensamento de ser amada novamente era a unica coisa que eu desejava a unica que pensava antes de perder as esperanças  alguma coisa me dizia que essa chance iria surgir e eu iria viver para esperar e hj tudo que mais me doi e pensar em perder a unica escapatória para uma vida que eu sempre desejei sem o que eu preciso realmente hj, tenho que mais uma vez tentar esquecer assim como os mtos sonhos que se foram  e me odeio hj por pensar que nunca ninguém irá estar na minha vida hj nem amanhã nem nunca pq eu sei que não sera assim se for da minha vontade e tbm sei que bem la no fundo isso tbm e ilusão pq nada existe pra mim em relação as pessoas e acho que la no fundo e isso oq eu quero, Pq tenho medo de ser abandonada ou rejeitada e o amor e tão distante que não me imagino ao lado de outra pessoa ou mesmo amando essa mesma são muitos os medos e não sei se consigo lidar com isso.

Dias bons são os piores

E sempre assim  não se importe, descanse enquanto está bem enquanto ainda há calma e força em mim enquanto a dor ainda e suportável  enquanto as falsas esperanças ainda conseguem se manifestar e um sorriso afastado ainda surge na minha face sem motivos aparentes, mas não dura o quanto queria por que mesmo feliz vem a duvida dos dias seguintes que quase nunca são certos de pura alegria de bem estar nunca são dias de paz, O que acontece que pela doce enganação  me deixam descansar e pensar que tudo acabou mas não e verdade nunca acaba por mais que eu busque essa tal libertação. E como escalar uma colina por mais que vc se esforce e passe por inumeros obstáculos quando chega lá esgotada, ferida, humilhada, Quando nem vc mais acreditava que um dia iria chegar e chora ao pensar que pros outros foi tão fácil se desespera ao olhar pro lado e ver que vc era a única que faltava e ao se perguntar o pq de estar ali derrenpente despenca e busca ao redor mas nada existe ali, nada existe pra mim mas continuo subindo sabendo que vou cair até notarem meu esforço e começar a existir , me lanço nessa montanha oculta .

Fazendo oq mais sei fazer esconder-me e não existir, Hoje a chuva cai bem mais do que eu havia imaginado e  esse frio que sinto não me faz acordar mas minha vontade e a de sair pela rua e rezar para que um raio me atinja sei que não acontecerá então me alegro em vê-la cair pela janela desse infinito e lembra-me dos muitos dias que parei para admira-la aqui mesmo nessa janela e me imagino  com alguém que me queira. não existir e delirar na ilusão sei que essa noite há de ser longa.

Totalmente vazia, invisível, em certos momentos do meu dia chego a pensar que me maltratando dessa forma eu conseguiria existir nem que fosse para uma só pessoa nem que fosse por um só momento eu queria ser notada mas o fato de me expor não me deixa á vontade não quero que me olhem assim como se eu fosse doente, coitada! mas que outra maneira de ter um só minuto de atenção de amor de compreensão isso não e carência por mais que pareça  nem loucura por mais que me digam. Queria ter mais palavras a dizer mas eu sei que não fará diferença e aqui numa rede imensa eu também sou invisível mas não me culpo, todos nós nascemos com aquilo que faremos bem em nossa vida toda e a minha e não existir apenas faço o que foi me concedido e com essas palavras escrevo com certeza e com raiva por um dia ter confiado em alguém pq as pessoas felizes só nos olham com olhos de pena e fingem se importar mas no fundo agradecem pela vida não ser fria e rancorosa com elas da forma que foram com nós infelizmente e assim ,e isso nos ultimos dias tem me machucado demais e mesmo sabendo ainda continuo procurando chocar, procurando alguém que me faça existir alguém que atenda meu pedido de socorro que espante esse desespero todo e clamo, choro, grito incessantemente por alguém, me sinto fraca, boba , enganada e mesmo assim continuo... mesmo sabendo que existir e ilusão.

Eu quero me sentir só, mais o mesmo tempo eu quero apoio de alguém quero muito, desesperadamente, não me sentir sozinha , abandonada eu preciso de alguém que se importe que cuide de mim, mas ao mesmo tempo quero ter uma pausa infinita para me ter como companhia para sempre, quero me trancar em mim apenas meus pensamentos e nada mais apenas aqui e ali, dentro dessa casa gritando com as paredes penso que viver não e nada e como estar num filme e como se em vez de viver eu me assisto, aqui e ali dentro dessa casa.

Enlouquecedor

Alucinações eu gosto tanto dessa noite amo essa chuva amo a garoa que cai

Quando chega a noite eu me abraço antes de dormir e digo para ter calma que tudo vai ficar bem essa e a segunda pessoa eu choro eu grito e tenho o desejo de sair na noite atrás de quem me faça mal em troca de alivio ela diz no meu ouvido calma que tudo vai mudar e se não mudar não importa eu estou aqui pra sempre e não vou te abandonar como todos que deviam te dar  amor então descanso e me abraço mais forte ela diz que vai estar ao meu lado e que nada vai me fazer mal que o mundo lá fora e assim eu sei que e olha meu estado isso aconteceu por confiar no mundo e nas pessoas e esperar nela essa tal droga de felicidade e hoje te machucaram olha seu estado eu sei eu sei mas não importa me abraça forte segureçe em mim e esqueça tudo agora assim assim, fecha os olhos e se lembre apenas de mim e os anos que estive com vc, não consigo me sinto maluca eu não sei se isso e real eu quero pertencer ao mundo lá fora quero o amor das pessoas quero um laço uma aliança mas eu quero muito muito e isso não e normal para mim.fecha os olhos e se esqueça! vc só precisa de mim e de mais ninguem eu tenho tudo que não te deram amor, proteção... aconchego me abraça e não se iluda com os demais pq não se esquece? eu amo vc e mais ninguem sabemos que foi sempre assim não busque não busque ja e madrugada e vc ainda não se livrou disso chove lá fora e vc gosta tanto disso eu sei eu sei sou eu ;;;agora quem te diz meu coração se acalma todas as dores ja descontei na minha carne ja me sinto mais inútil do que hj de manhã e é tudo que precisávamos  por hj acabou enfim e minhas esperanças ilusões se perderam de novo voltei pro inferno me diz pq minha prova e tanto sofrimento pq todos são faceis e so eu sofro pq a mudança so vem na hora que tudo já se perdeu me diz tbm oq eles fizeram pra ser assim me diz se aquela coisa que vc me disse e importante no mundo la fora e importante ? já me calo e te abraço mais forte minha vida ja ja nao te sinto chorar mais oq acontece com vc? não quero falar as palavras vagas que te disseram nesse estado quero só te colocar dentro de mim fica aqui e não chore mais somos só uma e essa e a aliança que vc tanto quer ?

Já e noite e chove lá fora não sei se choro continuo ou de verdade eu me mato agora pq hj eu quero tanto e me aconteçe uma coisa dessas ? realmente estou a dois passos de fazer e não tem ninguém que me impessa pq não tem ninguém que se importe a dois passos de acabar com tudo mas eu sou fraca covarde nem essa loucura que me abraça á noite me deixa fazer,  E eu gosto tanto dessa noite amo essa chuva amo a garoa que cai amo as oscilações que eu tenho amo a tristeza agora amo alegria agora amo tudo e odeio ao mesmo tempo eu não quero sair desse estado quero ver encherga-la quero ver além dessa loucura além da loucura e pq eu falo desse jeito ?
E hj eu queria tanto senti tanta força ;;; mas a  minha força e curta a minha força e fraca  e eu odeio o mundo com suas futilidades eu nao o entendo eu nao vivo nele  eu nao nao e nao me entendo preciso morrer logo!!! overdose

http://deixaqueimar.blogspot.com/2009/02/desvarios.html

Passo horas e horas e horas deitada, tentando que meu corpo se junte com minha mente morta, mas ninguém vê isso, ninguém vê nada.

O outro lado da minha mente

Uma unica motivação e só isso que as vezes eu preciso, Irei sim o dia inteiro e quando não der estar no mesmo vazio de sempre mas vale a pena acordar com a alegria de buscar aquilo que descobri que me faz bem e há algum tempo atrás todo esse vazio não me incomoda mais se eu tenho a certeza de estar preenchida    por algo maior que todas as coisas maior que a depressão maior que as mágoas do passado maior ate que 18 anos de sofrimento não importa todas as coisas que se passaram hoje eu não digo que sou feliz e ainda acho que e quase impossível eu alcança-la, mas não me importaria se todas essas dificuldades e problemas nunca sumissem estou preenchida por tudo que eu preciso tudo que eu busquei sem sucesso todos esses anos em todos os buracos possíveis des do álcool ate o desejo de todos os vicios que um dia passaram na minha frente que nunca me deram essa paz e não importa o quão dopada eu estava nunca vi tal coisa que se igualasse a isso sem pensar que não sei ainda não tenho todo essa tal  felicidade que me dizem acho que ainda sou diferente aos olhos dos outros mas tudo que vejo entra na mente mesmo eu me recusando tudo me transforma mesmo eu estando bem assim e hoje e tudo que eu quero e tudo que eu penso estando isolada e não provando a vida que talvez tenha sido reservada pra mim.

E mesmo perdendo tempo digitando palavras que nunca irao chegar aos olhos de quem busca eu marco aqui minha vida somente pra mim hoje .

Não se vive sozinho sem apoio não se pensa não se tira vida alguma  vivendo só.
não importa o quão forte forem suas decisões .

Eu não sei o que falar oq contar, grito incessante mente que não aguento mais, eu penso em drogas eu penso em morrer, penso em gritar minhas dores pro mundo inteiro ouvir sem medir as conseqüências de me expor,Hj em penso em um vicio, procuro uma doença qualquer coisa que me destrua, se eu tivesse coragem nunca estaria assim.

  Tem gente que nasceu pra isso somos idiotas! uns entupidos por não acabar com isso logo e uma tristeza sem fim um vazio sem fim como se vivesse num mundo sem nada la fora e so aqui e so existe aqui so a dor e somente  a dor que oscila entre pensamentos que me voltam ao passado que me mandam ter coragem que me fazem levantar mas levantar pra que? vontade de fumar ?vontade de buscar alguém ? vontade de ir pra outro canto da casa ? só isso e só isso ! não existe mais nada mais ,a vida nao existe so quatro cantos de uma parede sem fim so a vontade de vazio, nenhuma outra escapatória que não seja isso não tenho vontade de nada na verdade eu sei oq eu qro ! acabar com tudo isso e logo.