Morta e sozinha

Por mais um dia eu vou sentir essas dores, vou chorar por ele ter me abandonado e saber que não sou nada, e nada vai mudar se eu não mudar mas morta eu não consigo fui a vida toda fraca e sozinha e já não aguento mais, apareço por aqui apenas quando sinto que não me aguento de verdade já cansei de pedir ajuda já cansei de achar que alguém possa me ajudar e alimentar ilusões já cansei de tudo isso, passo o dia todo deitada pensando o que fiz pra Deus me castigar dessa forma se faz tempo que o escolhi para jogar minhas dores em cima dele, e pedir ajuda mas não adianta outra vez eu fui enganada e destruida, só queria descansar, eu já não durmo só pra poder me carregar, só pra poder chorar e talvez tirar toda essa tristeza mas não é o bastante.nenhuma dor vai ser o bastante pra mim.

Isso me atormenta a cada dia eu simplesmente deveria esquecer todas as pessoas que um dia eu confiei e alias elas tão pouco se importando com minha vida, eu admito que sou uma pessoa difícil de se lidar principalmente quando estou praticamente fora de mim, eu vejo tudo como ameaça, e poucas são as que conseguem me ajudar, e poucas são as que se aproximam, quando passo por uma tempestade todos sabem e todos tem medo, eu me sinto um monstro digna de absolutamente nada, as pessoas se afastam e por isso tenho que engolir a amargura e forçar meu sorriso para que todos me vejam como um ser normal, eu escondo meus sentimentos , e isso me supera a cada dia, agora estou sentindo como se estivesse carregando um peso em minhas costas é e grande demais e eu pequena demais sozinha demais para continuar com isso, mas pensando por outro lado vou admitir que nem sei mas o que eu digo, eu ando falando coisa com coisa andando com pensamentos vagos nada anda me animando me sinto por fim morta apática e indiferente à vida, mas se é pra ficar é pra lutar e se é pra lutar é pra ter dor, carregar a dor por onde quer que eu vá e quem sabe no final um dia eu ainda seja recompensada por toda essa tortura nem que seja pequeno ou superficial, nem que seja pra sorrir por um só dia uma alegria que não dura mas que seja o bastante para me dar força , mas hoje estou perdida em mim mesma e não sei como sair, dentro de mim tudo é vazio e sem esperança eu sozinha enlouqueço mas se é pra viver esse é o único jeito. 
no fundo o que me pesa e não ter uma mão a quem poder contar mas por mais que eu pense em ter mais inútil eu me sinto, e agora não consigo chorar não consigo pensar, o mundo passa e eu não ligo contando que passe, passe e se vá, 
Essa depressão se assemelha ao cançer como já havia lido em algum lugar agente pensa que vai mudar mas quando percebe ela volta pior, pra que serviu ter esperança ? mas pra serve desistir ? mas desistindo sofre se menos, minha vida não passaria diante dos meus olhos se eu morresse agora, estou anestesiada, introspectiva e até quando isso é bom ? sei que estou morrendo dessa forma o que ontem me acordava pra vida hoje nem me importa mais, estou lutando para apenas me levantar da cama, para digitar , pra respirar e o pior de tudo ensaiando para ver se ainda consigo encontrar aonde está a dor que sinto que já nem sei mais qual é, certo que há muitas mas não sei mais quem sou eu ,  
o bom seria enlouquecer;

Domingo qualquer ...

Hoje domingo, a mesma velha rotina desse dia que detesto não foi tão diferente como o ultimo e me lei ao luxo de dormir apenas por estar fraca e não pela depressão, comi pouco quase nada e me lembrei de como estava feliz quando emagreci 3 kilos e hoje mesmo com o peso anterior à minha estada com a Anna eu me sinto mau comigo mesma mas não quero mais emagrecer, des dos 12 anos que convivo com isso de idas e vindas na anorexia não sei até quando vou permanecer desleixada mas tanto faz, eu estou aceitando meu corpo e até acho que estou bem do jeito que estou, aos 1,70 e 53 kilos se não estivesse estaria mais que louca ai resolvi parar, também pensei muito no quanto me sinto sozinha, chega a ser desesperador mas passa, eu choro depois passa e por ai vai, ando me sentindo muito fraca por culpa da Anna estou com anemia, e isso tem me tirado muita energia ultimamente mas pouco importa, 
O que eu preciso para depender apenas de mim mesma? eu já cansei, agente carrega tanta coisa na vida por que não carregar minhas maldições e me livrar delas sozinha? 


Continua...

Ajuda

As pessoas se afastam de mim quando mostro meu verdadeiro eu, é difícil admitir que antes eu era forte, era a pessoa mais independente que já conheci só precisava de mim mesma pra viver claro afinal nunca tive ninguém na vida e ninguém nunca ligou pra mim, se eu tava doente era problema meu se eu chorava era problema meu... e até me acostumei a ponto de acreditar que o mundo era assim mesmo e que com todos fossem daquele jeito, mas certo dia eu confiei em alguém mesmo não querendo e por mais cautelosa que fui por mais cuidadosa em meus atos, eu me abri e   quanto mais o tempo passada mais eu acreditava nas pessoas e achei realmente que existia quem pudesse suprir minhas carências emocionais de anos mas como já disse sou invisível e ninguém pode ser minha babá, eu só vim ao mundo pra pagar por ter escolhido viver, eu sofro calada e quando procuro ajuda as pessoas me culpam não dão brecha alguma pra deixar de me sentir um nada Eu estou consumida pela culpa e eu sei o nome de cada pessoa que me tornou assim e por mais que eu queira abrir meus sentimentos e inútil por que nunca sou levada a serio  sou apenas uma louca com meus próprios problemas e por mais que todos tenham os meus estão fora de controle, e quando eu me drogar? fazer uso de antidepressivos  estabilizadores de humor calmantes e afins são tantas as dores que acho que seria melhor me internar numa clinica mas não faria sentido e continuaria na mesma o que realmente preciso não existe pra mim, meu orgulho ainda é muito mas não é forte o bastante para negar que precisava ser forte cuidados atenção preocupação mas eu sou um fardo grande demais um monstro! e todos esses anos eu achava que nunca ia chegar ao fundo do poço o choro durava uma noite mas i dai se no outro dia eu voltava iludida mas agora me afundo na depressão pelo menos se ela fosse grande o bastante pra me deixar morrer em cima de uma cama mas não é angustiante enlouquecedora mas não ao ponto de me dar esse alivio. até por que acredito que vou queimar no inferno de um jeito ou de outro e já que meu destino é esse escolho viver e morrer em vida
Essa é minha doença invisível, eu tento me curar mas não consigo  eu tento buscar ajuda mas me consomem com a culpa e essa já é muita não só por ser fraca e não me levantar mas por diversas dificuldades. 
Encontrei um de meus diário 3 anos atras me perguntava a mesma coisa : o que eu fiz pra ser abandonada desse jeito, fui  abandonada des que nasci e fui abandonada por Deus e por todos.