Ajuda

As pessoas se afastam de mim quando mostro meu verdadeiro eu, é difícil admitir que antes eu era forte, era a pessoa mais independente que já conheci só precisava de mim mesma pra viver claro afinal nunca tive ninguém na vida e ninguém nunca ligou pra mim, se eu tava doente era problema meu se eu chorava era problema meu... e até me acostumei a ponto de acreditar que o mundo era assim mesmo e que com todos fossem daquele jeito, mas certo dia eu confiei em alguém mesmo não querendo e por mais cautelosa que fui por mais cuidadosa em meus atos, eu me abri e   quanto mais o tempo passada mais eu acreditava nas pessoas e achei realmente que existia quem pudesse suprir minhas carências emocionais de anos mas como já disse sou invisível e ninguém pode ser minha babá, eu só vim ao mundo pra pagar por ter escolhido viver, eu sofro calada e quando procuro ajuda as pessoas me culpam não dão brecha alguma pra deixar de me sentir um nada Eu estou consumida pela culpa e eu sei o nome de cada pessoa que me tornou assim e por mais que eu queira abrir meus sentimentos e inútil por que nunca sou levada a serio  sou apenas uma louca com meus próprios problemas e por mais que todos tenham os meus estão fora de controle, e quando eu me drogar? fazer uso de antidepressivos  estabilizadores de humor calmantes e afins são tantas as dores que acho que seria melhor me internar numa clinica mas não faria sentido e continuaria na mesma o que realmente preciso não existe pra mim, meu orgulho ainda é muito mas não é forte o bastante para negar que precisava ser forte cuidados atenção preocupação mas eu sou um fardo grande demais um monstro! e todos esses anos eu achava que nunca ia chegar ao fundo do poço o choro durava uma noite mas i dai se no outro dia eu voltava iludida mas agora me afundo na depressão pelo menos se ela fosse grande o bastante pra me deixar morrer em cima de uma cama mas não é angustiante enlouquecedora mas não ao ponto de me dar esse alivio. até por que acredito que vou queimar no inferno de um jeito ou de outro e já que meu destino é esse escolho viver e morrer em vida
Essa é minha doença invisível, eu tento me curar mas não consigo  eu tento buscar ajuda mas me consomem com a culpa e essa já é muita não só por ser fraca e não me levantar mas por diversas dificuldades. 
Encontrei um de meus diário 3 anos atras me perguntava a mesma coisa : o que eu fiz pra ser abandonada desse jeito, fui  abandonada des que nasci e fui abandonada por Deus e por todos.