Tentando me manter nessa tempestade mas...

O que posto aqui vai mudar de alguma forma, e eu espero grandes mudanças mesmo estando completamente  deprimida, cada vez mais indo para o fundo do poço, estou totalmente abatida e sinceramente eu não sei pra onde estou indo, e como interpretar em um filme, é uma batalha sem luta diariamente, nem desisto nem tento me manter, nem desisto nem tento reagir, são anos demais, tempo demais, batalhas demais. 
Me usaram e jogaram fora por seus próprios interesses, eu fiz bem pra muita gente, eu ajudei a crescerem, a acreditar naquilo que já estava perdido e em troca fui abandonada, por ser fraca demais, ser uma fardo grande demais, não lutar, não conseguir sozinha e etc, e o pior que e acreditei no ser humano a ponto de deixar de me esforçar ao Maximo, em troca de promessas não cumpridas.
Eu só queria entender por que necessito não me sentir sozinha, como posso rejeitar aquilo que sempre me ajudou, e quando deixei ir, quando confiei em outra coisa estive a beira da loucura, estou à beira da loucura agora, e o que pode me acalmar? eu não quero vingança, não quero rejeitar pra sentir nenhum gosto, o que pode acalmar então? 
Se pelomenos me deixassem viver, eu não sou tão boa o bastante pra servir pra alguma coisa,se me deixasse viver eu seria como qualquer outra pessoa, não sou útil, não tenho e não posso nada, por que isso me puxa pra traz? por que existe guerras dentro e em volta de mim? eu só queria a resposta pra tudo isso que me acontece, ajuda para tirar tudo isso de dentro... sozinha sou um nada!

Morte chegue logo

Não adianta eu me sacrificar mais do que qualquer pessoa já que nasci marcada pra ser assim, e levar essa vida sempre, estão testando os limites humanos em meu corpo e em minha mente e esta queimando demais só me pergunto por que ainda continuo viva, já sofri o bastante pra continuar aqui e continuo sendo invisível isso o que mais me corroí, e que adianta eu pedir pra parar, se eu nasci estou viva e isso foi a pior coisa que fiz, e pago até hoje, o que mais eu posso dizer, ou posso fazer? só queria que fosse letal um sofrimento tão grande que me fizesse ter coragem, mas ai que está meu desafio na vida, sofrer até não suportar mais.
Preciso conhecer tudo que destrói o ser humano emocionalmente, e quem sabe um dia eu deixe de ser fraca e resolva me destruir de verdade e alguma droga, ou veneno me acolha, por que cansei de promessas vindas de pessoas, não aguento mais esperar por restos, mais uma vez nego meu destino, e as consequências  vão ser enormes e eu tenho medo, estou sozinha, e muita coisa me aguarda e não tem como fugir a não ser morrer do meu próprio castigo, se for pra me destruir que seja de verdade, se for pra ser invisível que seja em um lugar que ninguém note minha presença, que seja pra sofrer pra sempre, que nunca tenha salvação alguma e pagar por tudo que fiz, por aquilo que nem conheço, por aquilo que Deus me condena, que me faz pagar diariamente, por tudo que não existe perdão, e jamais sonhar novamente jamais enchergar luz alguma, um buraco sem saida  maior do que já estou vivendo.
Se for pra morrer, que seja totalmente, uma morte de verdade não a sobrevivência da carne, se for pra me sentir sozinha que não tenha jamais esperanças, que tudo esteja perdido e sem volta, que seja em um beco qualquer em meio à pessoas iguais , que seja digno de mim, perdida, suja, desiludida, vendida, usada, abandonada, sozinha, tudo que ainda me cai, tudo que espero.
Infelizmente não perdoei ninguém, e está longe de acontecer, e espero em dobro tudo que me fizeram passar, espero de uma vez só, que seja letal...
De longe uma pessoa comum, sem sentimentos, que não é digna de nada, mas de perto apenas uma criança implorando por migalhas de vida esperando a luz que sempre será negada.

17hs implorando por ar....

Quem é essa coisa tão imensa que me nega a morte, vegetando dias e dias e ninguém vê nada, mesmo se eu gritasse o mais alto que pudesse não faria diferença alguma, todos tem seus próprios problemas, uma vida feita com tudo que um dia me foi negado tudo que sei que nunca vou poder conquistar, eu queimo por dentro me sinto usada, suja, iludida, e principalmente abandonada, mas continuo dizendo e dai? eu cansei de chorar por quem nunca me enchergou cansei de lutar pra alguém estar ao meu lado, quando eu nasci já foi me negado e mesmo assim continuei lutando por aquilo que é impossível  me iludindo mais e mais colocando pessoas dentro de mim apenas para me destruir.
Minha vontade de morrer me puxa estou há 17hs implorando por ar....