O que eu busco não tem nome, talvez nem exista, só queria algo que me anestesiasse de toda a dor que eu sinto, só queria por um dia não me sentir sozinha, o que eu tenho que fazer pra isso parar?

Minha unica vontade era de gritar até tudo isso sair de mim hoje eu me sinto culpada por que  tudo que me fizeram parece tão pequeno perto do ódio que  eu sinto a chuva cai lá fora e pela primeira vez eu queria que o sol brilhasse para poder sair daqui e ver a vida como ela realmente é lá fora andar pelas ruas e ver a realidade ao invez de me trancar aqui. sinto que as paredes estão me engolindo e mesmo a sala que aparentemente está vazia na verdade está cheia e apertada como se cada demônio que está aqui dentro estivessem me fazendo mal, todos de uma vez só, isso é só mais uma fase de transição que não sei onde vai me levar só sei que estou cansada a ponto de vir escrever aqui, só não quero voltar nos mesmo assuntos queria ver alguma mudança no meu jeito de agir e pensar mas acho que não deu certo, eu continuo morta só não me importo o bastante por que minha depressão não é mais a mesma por que agora vivo mais pra trabalhar e estudar do que pra pensar em mim e isso engana um pouco minha mente esqueço que eu sou eu lembro apenas das tarefas que tenho que fazer, mas não me ajudou totalmente coisas ruins saíram e novas entraram mais leves talvez, mas me destroem da mesma maneira e eu só quero fugir ter uma zona de conforto mas minha vida é uma bagunça, uma alucinação... eu não sei o que é   realidade assim como não sei quando me perco em mim mesma. 

O que eu preciso fazer?

Não entendo como as pessoas podem amar as outras nunca vi ninguém gostar de mim por mais que eu me esforçasse  será que pessoas infelizes são assim mesmo? minha maior condenação foi viver em solidão, acho que tudo que faltava era alguém pra me amar mas nem eu acho que mereça isso quem dirá os outros,
a unica coisa que sei fazer é guardar meus sentimentos pra mim mesma ou expor minha vida em algum caderno ou até aqui mesmo.

Morta e sozinha

Por mais um dia eu vou sentir essas dores, vou chorar por ele ter me abandonado e saber que não sou nada, e nada vai mudar se eu não mudar mas morta eu não consigo fui a vida toda fraca e sozinha e já não aguento mais, apareço por aqui apenas quando sinto que não me aguento de verdade já cansei de pedir ajuda já cansei de achar que alguém possa me ajudar e alimentar ilusões já cansei de tudo isso, passo o dia todo deitada pensando o que fiz pra Deus me castigar dessa forma se faz tempo que o escolhi para jogar minhas dores em cima dele, e pedir ajuda mas não adianta outra vez eu fui enganada e destruida, só queria descansar, eu já não durmo só pra poder me carregar, só pra poder chorar e talvez tirar toda essa tristeza mas não é o bastante.nenhuma dor vai ser o bastante pra mim.

Isso me atormenta a cada dia eu simplesmente deveria esquecer todas as pessoas que um dia eu confiei e alias elas tão pouco se importando com minha vida, eu admito que sou uma pessoa difícil de se lidar principalmente quando estou praticamente fora de mim, eu vejo tudo como ameaça, e poucas são as que conseguem me ajudar, e poucas são as que se aproximam, quando passo por uma tempestade todos sabem e todos tem medo, eu me sinto um monstro digna de absolutamente nada, as pessoas se afastam e por isso tenho que engolir a amargura e forçar meu sorriso para que todos me vejam como um ser normal, eu escondo meus sentimentos , e isso me supera a cada dia, agora estou sentindo como se estivesse carregando um peso em minhas costas é e grande demais e eu pequena demais sozinha demais para continuar com isso, mas pensando por outro lado vou admitir que nem sei mas o que eu digo, eu ando falando coisa com coisa andando com pensamentos vagos nada anda me animando me sinto por fim morta apática e indiferente à vida, mas se é pra ficar é pra lutar e se é pra lutar é pra ter dor, carregar a dor por onde quer que eu vá e quem sabe no final um dia eu ainda seja recompensada por toda essa tortura nem que seja pequeno ou superficial, nem que seja pra sorrir por um só dia uma alegria que não dura mas que seja o bastante para me dar força , mas hoje estou perdida em mim mesma e não sei como sair, dentro de mim tudo é vazio e sem esperança eu sozinha enlouqueço mas se é pra viver esse é o único jeito. 
no fundo o que me pesa e não ter uma mão a quem poder contar mas por mais que eu pense em ter mais inútil eu me sinto, e agora não consigo chorar não consigo pensar, o mundo passa e eu não ligo contando que passe, passe e se vá, 
Essa depressão se assemelha ao cançer como já havia lido em algum lugar agente pensa que vai mudar mas quando percebe ela volta pior, pra que serviu ter esperança ? mas pra serve desistir ? mas desistindo sofre se menos, minha vida não passaria diante dos meus olhos se eu morresse agora, estou anestesiada, introspectiva e até quando isso é bom ? sei que estou morrendo dessa forma o que ontem me acordava pra vida hoje nem me importa mais, estou lutando para apenas me levantar da cama, para digitar , pra respirar e o pior de tudo ensaiando para ver se ainda consigo encontrar aonde está a dor que sinto que já nem sei mais qual é, certo que há muitas mas não sei mais quem sou eu ,  
o bom seria enlouquecer;

Domingo qualquer ...

Hoje domingo, a mesma velha rotina desse dia que detesto não foi tão diferente como o ultimo e me lei ao luxo de dormir apenas por estar fraca e não pela depressão, comi pouco quase nada e me lembrei de como estava feliz quando emagreci 3 kilos e hoje mesmo com o peso anterior à minha estada com a Anna eu me sinto mau comigo mesma mas não quero mais emagrecer, des dos 12 anos que convivo com isso de idas e vindas na anorexia não sei até quando vou permanecer desleixada mas tanto faz, eu estou aceitando meu corpo e até acho que estou bem do jeito que estou, aos 1,70 e 53 kilos se não estivesse estaria mais que louca ai resolvi parar, também pensei muito no quanto me sinto sozinha, chega a ser desesperador mas passa, eu choro depois passa e por ai vai, ando me sentindo muito fraca por culpa da Anna estou com anemia, e isso tem me tirado muita energia ultimamente mas pouco importa, 
O que eu preciso para depender apenas de mim mesma? eu já cansei, agente carrega tanta coisa na vida por que não carregar minhas maldições e me livrar delas sozinha? 


Continua...