Eu mto que chorei mto procurei com quem desabafar mas nesses ultimos dias oq mais fiz e rejeitar todas as minhas emoções e me tornar uma pessoa fria diferente do que eu sempre estou acostumada a ser e ver no espelho eu ja não consigo chorar e colocar pra fora os sentimentos e isso me assusta pq nao sei onde os perdi nem a que momento isso aconteceu mas sei que não consigo continuar assim eu preciso colocar pra fora toda minha vida.

Ontem tristezas hj apenas graves preocupações ...

Antes de começar praticamente essa tal vida nova que eu estou tentando manter e receber as partes que faltam para completa-la. Essa noticia de que eu podia ter uma nova chance para meu coração seria a melhor  a ser ouvida por mim o pensamento de ser amada novamente era a unica coisa que eu desejava a unica que pensava antes de perder as esperanças  alguma coisa me dizia que essa chance iria surgir e eu iria viver para esperar e hj tudo que mais me doi e pensar em perder a unica escapatória para uma vida que eu sempre desejei sem o que eu preciso realmente hj, tenho que mais uma vez tentar esquecer assim como os mtos sonhos que se foram  e me odeio hj por pensar que nunca ninguém irá estar na minha vida hj nem amanhã nem nunca pq eu sei que não sera assim se for da minha vontade e tbm sei que bem la no fundo isso tbm e ilusão pq nada existe pra mim em relação as pessoas e acho que la no fundo e isso oq eu quero, Pq tenho medo de ser abandonada ou rejeitada e o amor e tão distante que não me imagino ao lado de outra pessoa ou mesmo amando essa mesma são muitos os medos e não sei se consigo lidar com isso.

Dias bons são os piores

E sempre assim  não se importe, descanse enquanto está bem enquanto ainda há calma e força em mim enquanto a dor ainda e suportável  enquanto as falsas esperanças ainda conseguem se manifestar e um sorriso afastado ainda surge na minha face sem motivos aparentes, mas não dura o quanto queria por que mesmo feliz vem a duvida dos dias seguintes que quase nunca são certos de pura alegria de bem estar nunca são dias de paz, O que acontece que pela doce enganação  me deixam descansar e pensar que tudo acabou mas não e verdade nunca acaba por mais que eu busque essa tal libertação. E como escalar uma colina por mais que vc se esforce e passe por inumeros obstáculos quando chega lá esgotada, ferida, humilhada, Quando nem vc mais acreditava que um dia iria chegar e chora ao pensar que pros outros foi tão fácil se desespera ao olhar pro lado e ver que vc era a única que faltava e ao se perguntar o pq de estar ali derrenpente despenca e busca ao redor mas nada existe ali, nada existe pra mim mas continuo subindo sabendo que vou cair até notarem meu esforço e começar a existir , me lanço nessa montanha oculta .

Fazendo oq mais sei fazer esconder-me e não existir, Hoje a chuva cai bem mais do que eu havia imaginado e  esse frio que sinto não me faz acordar mas minha vontade e a de sair pela rua e rezar para que um raio me atinja sei que não acontecerá então me alegro em vê-la cair pela janela desse infinito e lembra-me dos muitos dias que parei para admira-la aqui mesmo nessa janela e me imagino  com alguém que me queira. não existir e delirar na ilusão sei que essa noite há de ser longa.

Totalmente vazia, invisível, em certos momentos do meu dia chego a pensar que me maltratando dessa forma eu conseguiria existir nem que fosse para uma só pessoa nem que fosse por um só momento eu queria ser notada mas o fato de me expor não me deixa á vontade não quero que me olhem assim como se eu fosse doente, coitada! mas que outra maneira de ter um só minuto de atenção de amor de compreensão isso não e carência por mais que pareça  nem loucura por mais que me digam. Queria ter mais palavras a dizer mas eu sei que não fará diferença e aqui numa rede imensa eu também sou invisível mas não me culpo, todos nós nascemos com aquilo que faremos bem em nossa vida toda e a minha e não existir apenas faço o que foi me concedido e com essas palavras escrevo com certeza e com raiva por um dia ter confiado em alguém pq as pessoas felizes só nos olham com olhos de pena e fingem se importar mas no fundo agradecem pela vida não ser fria e rancorosa com elas da forma que foram com nós infelizmente e assim ,e isso nos ultimos dias tem me machucado demais e mesmo sabendo ainda continuo procurando chocar, procurando alguém que me faça existir alguém que atenda meu pedido de socorro que espante esse desespero todo e clamo, choro, grito incessantemente por alguém, me sinto fraca, boba , enganada e mesmo assim continuo... mesmo sabendo que existir e ilusão.

Eu quero me sentir só, mais o mesmo tempo eu quero apoio de alguém quero muito, desesperadamente, não me sentir sozinha , abandonada eu preciso de alguém que se importe que cuide de mim, mas ao mesmo tempo quero ter uma pausa infinita para me ter como companhia para sempre, quero me trancar em mim apenas meus pensamentos e nada mais apenas aqui e ali, dentro dessa casa gritando com as paredes penso que viver não e nada e como estar num filme e como se em vez de viver eu me assisto, aqui e ali dentro dessa casa.

Enlouquecedor

Alucinações eu gosto tanto dessa noite amo essa chuva amo a garoa que cai

Quando chega a noite eu me abraço antes de dormir e digo para ter calma que tudo vai ficar bem essa e a segunda pessoa eu choro eu grito e tenho o desejo de sair na noite atrás de quem me faça mal em troca de alivio ela diz no meu ouvido calma que tudo vai mudar e se não mudar não importa eu estou aqui pra sempre e não vou te abandonar como todos que deviam te dar  amor então descanso e me abraço mais forte ela diz que vai estar ao meu lado e que nada vai me fazer mal que o mundo lá fora e assim eu sei que e olha meu estado isso aconteceu por confiar no mundo e nas pessoas e esperar nela essa tal droga de felicidade e hoje te machucaram olha seu estado eu sei eu sei mas não importa me abraça forte segureçe em mim e esqueça tudo agora assim assim, fecha os olhos e se lembre apenas de mim e os anos que estive com vc, não consigo me sinto maluca eu não sei se isso e real eu quero pertencer ao mundo lá fora quero o amor das pessoas quero um laço uma aliança mas eu quero muito muito e isso não e normal para mim.fecha os olhos e se esqueça! vc só precisa de mim e de mais ninguem eu tenho tudo que não te deram amor, proteção... aconchego me abraça e não se iluda com os demais pq não se esquece? eu amo vc e mais ninguem sabemos que foi sempre assim não busque não busque ja e madrugada e vc ainda não se livrou disso chove lá fora e vc gosta tanto disso eu sei eu sei sou eu ;;;agora quem te diz meu coração se acalma todas as dores ja descontei na minha carne ja me sinto mais inútil do que hj de manhã e é tudo que precisávamos  por hj acabou enfim e minhas esperanças ilusões se perderam de novo voltei pro inferno me diz pq minha prova e tanto sofrimento pq todos são faceis e so eu sofro pq a mudança so vem na hora que tudo já se perdeu me diz tbm oq eles fizeram pra ser assim me diz se aquela coisa que vc me disse e importante no mundo la fora e importante ? já me calo e te abraço mais forte minha vida ja ja nao te sinto chorar mais oq acontece com vc? não quero falar as palavras vagas que te disseram nesse estado quero só te colocar dentro de mim fica aqui e não chore mais somos só uma e essa e a aliança que vc tanto quer ?

Já e noite e chove lá fora não sei se choro continuo ou de verdade eu me mato agora pq hj eu quero tanto e me aconteçe uma coisa dessas ? realmente estou a dois passos de fazer e não tem ninguém que me impessa pq não tem ninguém que se importe a dois passos de acabar com tudo mas eu sou fraca covarde nem essa loucura que me abraça á noite me deixa fazer,  E eu gosto tanto dessa noite amo essa chuva amo a garoa que cai amo as oscilações que eu tenho amo a tristeza agora amo alegria agora amo tudo e odeio ao mesmo tempo eu não quero sair desse estado quero ver encherga-la quero ver além dessa loucura além da loucura e pq eu falo desse jeito ?
E hj eu queria tanto senti tanta força ;;; mas a  minha força e curta a minha força e fraca  e eu odeio o mundo com suas futilidades eu nao o entendo eu nao vivo nele  eu nao nao e nao me entendo preciso morrer logo!!! overdose

http://deixaqueimar.blogspot.com/2009/02/desvarios.html

Passo horas e horas e horas deitada, tentando que meu corpo se junte com minha mente morta, mas ninguém vê isso, ninguém vê nada.

O outro lado da minha mente

Uma unica motivação e só isso que as vezes eu preciso, Irei sim o dia inteiro e quando não der estar no mesmo vazio de sempre mas vale a pena acordar com a alegria de buscar aquilo que descobri que me faz bem e há algum tempo atrás todo esse vazio não me incomoda mais se eu tenho a certeza de estar preenchida    por algo maior que todas as coisas maior que a depressão maior que as mágoas do passado maior ate que 18 anos de sofrimento não importa todas as coisas que se passaram hoje eu não digo que sou feliz e ainda acho que e quase impossível eu alcança-la, mas não me importaria se todas essas dificuldades e problemas nunca sumissem estou preenchida por tudo que eu preciso tudo que eu busquei sem sucesso todos esses anos em todos os buracos possíveis des do álcool ate o desejo de todos os vicios que um dia passaram na minha frente que nunca me deram essa paz e não importa o quão dopada eu estava nunca vi tal coisa que se igualasse a isso sem pensar que não sei ainda não tenho todo essa tal  felicidade que me dizem acho que ainda sou diferente aos olhos dos outros mas tudo que vejo entra na mente mesmo eu me recusando tudo me transforma mesmo eu estando bem assim e hoje e tudo que eu quero e tudo que eu penso estando isolada e não provando a vida que talvez tenha sido reservada pra mim.

E mesmo perdendo tempo digitando palavras que nunca irao chegar aos olhos de quem busca eu marco aqui minha vida somente pra mim hoje .

Não se vive sozinho sem apoio não se pensa não se tira vida alguma  vivendo só.
não importa o quão forte forem suas decisões .

Eu não sei o que falar oq contar, grito incessante mente que não aguento mais, eu penso em drogas eu penso em morrer, penso em gritar minhas dores pro mundo inteiro ouvir sem medir as conseqüências de me expor,Hj em penso em um vicio, procuro uma doença qualquer coisa que me destrua, se eu tivesse coragem nunca estaria assim.

  Tem gente que nasceu pra isso somos idiotas! uns entupidos por não acabar com isso logo e uma tristeza sem fim um vazio sem fim como se vivesse num mundo sem nada la fora e so aqui e so existe aqui so a dor e somente  a dor que oscila entre pensamentos que me voltam ao passado que me mandam ter coragem que me fazem levantar mas levantar pra que? vontade de fumar ?vontade de buscar alguém ? vontade de ir pra outro canto da casa ? só isso e só isso ! não existe mais nada mais ,a vida nao existe so quatro cantos de uma parede sem fim so a vontade de vazio, nenhuma outra escapatória que não seja isso não tenho vontade de nada na verdade eu sei oq eu qro ! acabar com tudo isso e logo.