Me negaram sobras de suas vidas

E lá estava a observar, todos aquelas pessoas a plantar e colher toda uma vida construída  à base da unica coisa que poderia me curar da dor, mesmo tão perto insisto em ignorar a liberdade e temo ser obrigada a continuar nesse circulo de vai e vem, de ida e volta, caminhando em volta de mim mesma e avançando sequer um passo. Que peso estranho em meu corpo e a incessante dor em todos meus movimentos, nenhuma atividade me traz prazer a não ser a tristeza e os pensamentos ruins que giram ao meu redor, voltei a estaca zero de qualquer tentativa de existir sequer uma faisca de luz há pouco tempo me perguntei até quando irei permanecer adormecida, insistindo em ser uma fraca criatura incapaz de resistir? E inútil pedir ajuda, gritar até a sensação de ter expulsado todo o mal de dentro de mim prevalecer, totalmente inútil! e não há mais coragem nem esperanças nem pra onde correr ou se esconder, sinto que está me queimando e corroendo-me por dentro e por fora, breve não poderei vagar atrás de ajuda, pedindo pena ou compaixão. Me negaram sobras de suas vidas.

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O amor que vem a mim e enganador, aquele que não fez nada em minha vida a não ser me iludir com restos e sobras, acho que eu seria mais valiosa que um cachorro abandonado debaixo dessa enorme chuva que cai se ao menos tivesse capacidade de raciocinar mas nem isso eu posso mais,antes minhas palavras eram mais sinceras e menos confusas mas hoje isso aqui e o Maximo que posso chegar, minha mente parou no tempo e tudo que faço e sentar aqui e rezar para que consiga passar o dia nessa mesmice, sem palavras, sem sentidos, uma alma morta em um corpo que ainda não se apagou, e se existe essa coisa de pagar o que agente faz em vida, não e tão cedo que irei poder descansar ou passar dessa fase para aquela pior.

Portas trancadas

Nunca ganho em primeiro lugar por mais que me manipulem por mais que eu insista em ser essa boneca sem sentimentos não importa quantas saidas e chegadas existam, nenhuma delas estará meu nome, e em vida eu pago e na morte também, por que não há como escapar desse cruel destino e construir uma nova vida, e apagar as sequelas de tudo aquilo que se foi,  por mais que seja a minha vontade, a unica saida seria estar e ter nascido em outra carne passo o tempo todo desejando isso, o impossível . sei como e dificil para as outras pessoas e que todos passamos por isso, mas em mim meu coração, contra minha vontade está trancado para poder reconstruir, minha mente nega apagar o passado e o presente, os sentimentos e as dores. E a minha volta todos riem e se satisfazem pois sabem que aquilo que me aflige se recusa a me deixar e eu sei que tudo está trancafiado e latejando em um só coração.

Transtorno de Personalidade

Eu nunca abandonaria ninguém, odeio ter que dizer isso mas infelizmente eu ainda sou fraca para tratar as pessoas do jeito normal que elas sempre me trataram sem se importar com sentimentos alheios. Na verdade eu sempre quis ajudar sempre quis me doar para qualquer um que precisasse de ajuda sonhar em andar por ai só a busca de quem precisa por pior que sejam não me importa pq afinal vivem dizendo que somos todos iguais nem mais nem menos não me negaria a dar a mão a quem precisa fosse ele quem for mas oq vale esse pensamento ? oq vale ter esse querer? As pessoas só brincam comigo e mais nada não dá pra cuidar de quem me machuca não dá pra amar quem me machuca se importar com quem me machuca, cansei de querer bem quem quer meu mal ou que não me encherga . Nesse momento assumo que isso esta saindo de controle e me prejudicando cada vez mais não escolhi ter necessidade de ser e me sentir amada e sinceramente nem sei se isso e normal.

Me sinto estranha ao escrever aqui nesse momento que sei que não fará diferença alguma, para mim quem sabe relembrar de alguns pensamentos meus e coisas desse tipo pq para as outras pessoas tanto faz, mas agora não quero mais pensar nas pessoas acho que oq  preciso e me libertar dessa dependência dessa carência infeliz e tentar seguir sozinha de uma vez, decisão que há anos devia ter tomado minha mente mas só agora me dei conta do quanto imbecil eu estava sendo em  acreditar e confiar em alguém seja ele quem for, mas sei tbm que nada vai ser fácil a partir de agora pq ninguém se levanta sozinho  não importa oq disserem nada me convence que alguem possa resistir à suas dores sem a mão de alguém pelomenos no começo pelomenos para ajudar a se levantar para assim seguir mos nosso próprio caminho. Mas ai quando essa mão não chega ou abandona ficamos  desorientados se sentimos  indignosos fracassados derrotados ate mesmo abandonados e tudo aquilo volta e o primeiro passa vai embora e caímos de novo. Não sei mais me expressar aqui e não consigo mais me entender.