Isso me atormenta a cada dia eu simplesmente deveria esquecer todas as pessoas que um dia eu confiei e alias elas tão pouco se importando com minha vida, eu admito que sou uma pessoa difícil de se lidar principalmente quando estou praticamente fora de mim, eu vejo tudo como ameaça, e poucas são as que conseguem me ajudar, e poucas são as que se aproximam, quando passo por uma tempestade todos sabem e todos tem medo, eu me sinto um monstro digna de absolutamente nada, as pessoas se afastam e por isso tenho que engolir a amargura e forçar meu sorriso para que todos me vejam como um ser normal, eu escondo meus sentimentos , e isso me supera a cada dia, agora estou sentindo como se estivesse carregando um peso em minhas costas é e grande demais e eu pequena demais sozinha demais para continuar com isso, mas pensando por outro lado vou admitir que nem sei mas o que eu digo, eu ando falando coisa com coisa andando com pensamentos vagos nada anda me animando me sinto por fim morta apática e indiferente à vida, mas se é pra ficar é pra lutar e se é pra lutar é pra ter dor, carregar a dor por onde quer que eu vá e quem sabe no final um dia eu ainda seja recompensada por toda essa tortura nem que seja pequeno ou superficial, nem que seja pra sorrir por um só dia uma alegria que não dura mas que seja o bastante para me dar força , mas hoje estou perdida em mim mesma e não sei como sair, dentro de mim tudo é vazio e sem esperança eu sozinha enlouqueço mas se é pra viver esse é o único jeito. 
no fundo o que me pesa e não ter uma mão a quem poder contar mas por mais que eu pense em ter mais inútil eu me sinto, e agora não consigo chorar não consigo pensar, o mundo passa e eu não ligo contando que passe, passe e se vá, 
Essa depressão se assemelha ao cançer como já havia lido em algum lugar agente pensa que vai mudar mas quando percebe ela volta pior, pra que serviu ter esperança ? mas pra serve desistir ? mas desistindo sofre se menos, minha vida não passaria diante dos meus olhos se eu morresse agora, estou anestesiada, introspectiva e até quando isso é bom ? sei que estou morrendo dessa forma o que ontem me acordava pra vida hoje nem me importa mais, estou lutando para apenas me levantar da cama, para digitar , pra respirar e o pior de tudo ensaiando para ver se ainda consigo encontrar aonde está a dor que sinto que já nem sei mais qual é, certo que há muitas mas não sei mais quem sou eu ,  
o bom seria enlouquecer;